se(r) constituye(nte)

Venía masticando ilusiones, rumiando la voluntad cansada y obsoleta. 

Estaba esperando sin más, que el tiempo pase, que la imagen me deslumbre o que el mundo por fin estalle, 

Sintiendo entonces la musiquita en mi cabeza, empezaba a caminar el empedrado de ese barrio, bah. Callecitas de un misterio llamado lugar.

Tierra herida, de tanta sequía y los sueños deshilachados de tanta agua bajo el puente. Tanta sabia semilla, de tanto brote por desborde. De tanta violencia sin palpar. 

Entonces preguntaba, que qué tanto cielo haría falta, para tanto corazón deshecho. Qué podía salir y disparar y que si no pasaba tampoco iba a cambiar.

Preguntaba caminando y en el andar la duda se iba desperdigando, allá  entre mis zapatos sucios, mis tobillos dolidos y una lluvia que no espera arrancar. 

Ahí mismo  la montaña. Ahí o allá. Dónde está?, En definitiva no parece tan grande. El horizonte chiquitito ociquea las nubes desinfladas. El cielo eterno, tan eterno como el sol, sí! claro, calentamiento global.

 

De ser así, porque no hervirnos en una olla, entre zapallos y bananas. Que ya todo se acaba, no cuesta nada arrancar. Que si no es ahora, cuando! Que sino es ACA, donde más!?

Dejame soñar un poco, dejame quedarme aca

De pronto, escritor visceral, escritos fugaces, urgentes, fogosos, deliciosos. La búsqueda del papel, cualquiera. De celofán, servilleta, higiénico o carbónico, lo mismo da. Da lo mismo, escribir en la mano, en la pared, en la tela o el sillón. Apenas da. Porque todo vos, expele, regurgita, trasunta lo que buscás. Te carcome, te subyuga y ante eso, la nada.

Y nada alcanza. El terror que tu papel se acabe, que la tinta perezca, que el tiempo culmine. Y a pesar de todo, siempre sin decir nada, sin escribir nada.

Hasta  que algo cobra sentido por primera vez. Ocurre lo mágico inimaginable (no maginable). Algo, alguien, qué! de pronto cobra sentido.
De pronto tu sillón sin esperarlo desaparec

(...)

(...)y de pronto, a eso de las seis y media, en medio de una vorágine argumentativa, no resultaría tan malo una "revolcada industrial".

es que a esta hora y con este cansancio, todos los gatos son pardos.

(.)

Silencio II

No hay banda. claro! porque somos todos mímica, recuerdos, memorias de algún otro soñandonos. Como cuentos borgeanos vivimos, sin decirnos las vidas vividas, caminamos como otros, siendo otros, sintiendo como un extraño. Sentimientos que se nos imponen, que no nacen, que se evaporan al instante.

Hay silencio, y después, la perplejidad, el saber, el conocer exactamente que luego que la banda cese su voluntad, el silencio se volverá perpetuo. Y en vida, el silencio es una calamidad, un paria, nuestra propia sombra que nos deja solos frente a la verdad. El silencio y el grito se fusionan siempre, como si el más mudo pudiera ensordecer al mundo. Porque no hay peor miedo que el que no quiere decirse.

Nos lo dicen, nos lo advierten, No hay banda! y así, pensamos e imaginamos mil imágenes y sonidos, texturas y voces. Porque somos seres llenos de puntos y fugas. Pero la advertencia pronto se hace realidad y caemos, con ella, en la tristeza, en el agobio. En la idea cabal, de que todo esto no existe, un juego, un cuento, un momento más en la inexistente vida de un hombre.

Es la certeza que no somos más que con el otro, que da sentido a la escucha, a la música, a lo que hacemos, a lo que vivimos permanentemente con y para el otro. Y así la vida vive en ese cuento borgeano, que bifurca caminos, que enloquece en sueños y en realidad, en vidas compartidas y muertes profundas y finales.

Siempre somos, seres brillantes y silenciosos en noches confusas.

Viernes 5.38

Asesinos sueltos a la salida de la oficina, un contestador con amenazas, una pesadilla recurrente, y un sin fin de no me acuerdos que estallan en mi vida como recuerdos continuados.

Y sigo siempre sigo, en presente y sin condicionales, caminando en la verja, en la linea delgada, en el punto antes de la coma y así, un etc.(étera). Un texto que se anida en otro, como las capas de la cebolla, pero sin lágrimas, así como un todo enmarañado con un gusto fuerte en la boca.
Y después la caída y vuelta a levantarse. Cuestión de andar, y ojo! no dejarse llevar.
Todo en un día complicado, en un viernes sin fin, en una mañana apática, de sol que no calienta y de frío interior.
Es algo asi como una lucha, que no deja de contarse, en palabras y caminatas, en memorias y sueños. Que no va a ningún lado! pero qué va! si apenas puedo callar.

Baños sucios, canciones desgastadas, paredes húmedos y futuros mojados. Qué esperar sino la espera, que acontece, sin detenerse.

Espero entonces, al asesino en mi puerta, a la llamada amenazante y al sueño. Sueño que espero sea sueño y no tragedia, como suele pasar. Y si no pasa, pasará. Eso es definitivo y no hay punto que contenga semejante afirmación.

Salváme.

Un pedido desesperado, silenciosamente ensordecedor, profundamente delicioso. Un ruego cálido, tornandose poco a poco cada vez más espinoso. Un grito, y una oración. Una sensación, miles en una palabra. El deseo encubierto de la desolación, de la soledad embargada para siempre.

Si lograras aparecer y salvarme, tan simple que la vida cobraría algún sentido. Como si fuera tan difícil, te convertirías tan pronto que no sabría diferenciarte de un hermoso superhéroe.
En un canto, en una estrofa, de rodillas o sentado a tus pies. Lograrían comprender que la salvación es tan otra cosa. Otro color. Mil armonías encendidas.

Un recogimiento del corazón. Mil voces en una, un tramo de mi cuerpo, un pedazo de mi ser. No! no quiero resignarme. No quiero sentir que pierdo esa posibilidad, ese único milgraro de salvarme.

Y no te avivás! si maldecís lo que querés y ni siquiera te podés mantener de pie. Sin sentido, el dolor estará ahí permanentemente, hasta que decidas salvarme.

Y sin saberlo, también estoy yo, desesperado por salir. Por desahogar esta triste desolación. De sentirme así de chiquito, infinitamente inútil. Pero en ese ruego sordo, me canto al alma, que no para, que no se detiene al sentir, que debe salvarme. Y no darme por vencido.

optimo

¿Y si de pronto en este instante dejara de existir? ¿ Si de pronto todo se oscureciera? Qué sucedería si pensáramos que este, este preciso instante es el último, el definitivo?

Así cada segundo aparece como una tragedia: en cada respiro sentiríamos que dejamos este mundo... y a sabiendas de ello, tendríamos alguna especie de deber en dejar registrado ese último momento? ¿Como sería, qué diríamos? Apenas podría ser conciente.

De pronto nada de eso tiene sentido. Qué importaría en tal caso que dejamos, si meramente nos ausentamos por siempre.

Este pensamiento trágico y fulminante pasa en el momento en que un policía saca su revolver al aire, instigando a unos pendejos que debieran irse de no se qué local de modas. Si de pronto ese revolver desalojara su bala y cayera en mi cabeza, ahora que lo estoy viendo, o a cualquiera de esos tres pibitos ahí. Lo mismo da.

Para cualquiera, la vida es un instante, un segundo del sinsentido de permanecer con vida. Porque lo más lógico, lo más esperable es que todos caigamos muertos por una u otra razón. De hecho sucede permanentemente y no somos capaces de alterar esa ley perpetua de estar con vida.

invierno

De pronto la nostalgia. Así, de sopetón y sin aviso. Sin angustias, sin extrañamiento, simplemente está, se presenta.
Quizá tuve un destello al sentir los pies desnudos, cálidos, en esta noche gélida. Pudo haber sido muy bien el ruidito del fluir del avión allá lejos y a la distancia. O el click espacioso del televisor apagándose. Pude haberlo intuído, no lo sé. Algo que se moviía por dentro, despacito, sin decir palabra, sin siquiera meditarlo, allí estaba inmerso en la nostalgia.

El silencio lo ocupó todo. el viento tras las rendijas de mi ventana, mi cuerpo movilizado por mil ráfagas de un huracán que comenzaba en la garganta y se anudaba con moñito y todo, en el centro de mi estómago. El tiempo que comienza a tener otra dimensión, todo comienza a morigerarse, ahora! justo ahora que quiero que se vaya volando, que necesito que se pase como un formula 1... no respeta velocidades, es lenta, silenciosa y muy cortante, la nostalgia se queda pa´quedarse. Es densa, lo cubre todo, por la ventana, ahí están los árboles pelados que adivino en esta negrura, divinos y de mil colores muertos de pronto en la noche. El invierno, la soledad y el gamulán por dentro.
Ahí está la nostalgia, en la ventana, en la quietud de este mudo acontecer. Todo allá fuera es caótico y ensordecedor, eso me vuelve como un bumerang y ese griterío, esa incomprensión se vuelven sobre la ventana, para acallarlos, para tomarlos todos en el vacío más angustiante. Grito. Es que ya nadie escucha. Estoy solo. Y sin embargo grito.
Aquí hay solo silencio. escucho mi respiración, mi mano contra el borde de la hoja. De nuevo el gemido de las hojas en esa ventana.
Un suspiro contenido, habrá que comprarle burletes al corazón, que tirita de frío, y con razón. Brota la nostalgia y contagia. Esta hoja, esta tinta suelta, la mirada, las paredes, que escupen nostalgia y desolación! como se les pega, si hasta las flores se marchitan en el balcón.

Seres atómicos

Obstáculos y nada más. En ese hemos convertido la vida en la ciudad. Meros obstáculos en cada forma social que encontramos. Los paraguas cuando llueve, las gotas de los aire acondicionado en verano, las baldosas rotas, los carriles cortados, los semáforos, los autos.
Todo pasa a ser parte de una carrera por sortearlos. La ciudad no es más que la conspiración contra su propia existencia y eso se expresa luego en la relación con los demás. Se va creando la atmósfera propicia para esa relación.
Así refunfuñamos por los artesanos y sus lienzos, las marchas, las protestas, el calor, la humedad, el humo, el ruido. Todas son formas válidas de resistencia contra uno, todo merece morir antes que dejar que mi tiempo se retrace.
Nos vamos transformando en atómicos, en seres celulares que estallan en reacciones en cadena cuando se tocan con el otro. Estallan, explotan. No debe haber contacto: el tren, el subte, el colectivo, cualquier asiento en el cine se vuelve espacio de disputa y de peligro... no vaya a ser cosa que quedemos pegados con el otro.
Cruzamos una calle y vemos de pronto, frente a nuestros ojos, a esa manada de hombres y dispuestos en posición de guerra para atravesar el surco del asfalto aunque cueste la vida y allí los atropellos, los codazos ,los empujones.
Salgo al barrio y siento ajenidad, todo resulta ajeno en un mundo inanimado.
Nos volvemos objetos, no vemos más que invididualidades y vaya cosa seria! que esto ya se pensaba desde la caída del muro y el comunismo... que el contacto humano era cosa de socialistas! y sí, parece que revolucionario es el amor, el sentido de humanidad, el profundo deseo de resistencia contra la insensibilidad y el no involucramiento. El amor, es así. Desprendámonos de su versión naive, de su sentido más banal. Creer en el otro, contagiarnos su risa, vivir su pesar; todo pasa a ser revolucionario en un mundo que oscurece los sentimientos, que oscurece cualquier atisbo de humanidad.
Nadie ve nada, estamos ciego y en esta ceguera todos somos culpables

Sin metáfora

Hace como dos años hago el mismo recorrido desde mi casa al trabajo. Casa-Colectivo-Subte-Trabajo.
Es sencillo y muy práctico a pesar de la gente, el calor, el agotamiento de los trasbordos; pero es rápido y eficaz.
Hace dos años, ese mismo trayecto realiza en mi cabeza una serie de observaciones mentales. Hacia el final del recorrido, básicamente desde las estaciones finales y las cuadras caminadas que llevan al trabajo, como por arte de magia, por musas inesperadas, en mi cabeza comienzan a tener formas e ideas de los más bizarras, fotos, acontecimientos pasados (quizá nunca realizados), datos, fantasía.
Se acumulan sin parar colores y mezclas sin contornos que de a poco a medido que voy perfilando el camino hacia mi labor se van aclarando, perdiendo muchas, otras se van refinando, hasta dejarme sonriendo solo en la calle Florida, entre el gentío que vuela a sus destinos.
En general desde hace dos años vengo usando esos momentos de sencillez, de segundos mágicos para importarlos a estas lineas virtuales. Son mi insumo más importante. Casi sin evaluar si amerita, es casi una exorcización de aquel instante revelador, divino (si me pusiera místico), que urge sea materializado, aunque claro, en internet.

Sin embargo, no hace poco vengo sintiendo una sensación mucho más extraña, pero a la vez de lo más atendible y razonable. Cuando estas ideas están patentes en mi cabeza, cuando han logrado configurarse en torno a una introducción, un nudo y un final, es justo casi siempre el momento de ingresar al edificio en el cual trabajo. En ese instante aquello que estaba fijo, atrtavezado en mi conciencia y casi grabado en mi retina, comienza a languidecer. Como un foquito de luz, empieza a perder su brillo, se opaca y pierden la intensidad de su origen impredescible.
Mantengo la convicción (a medido que atravieso el palier y a los empleados de seguridad) que a penas llegue a mi escritorio intentaré garabetear alguna que otra línea que me permita reencontrarme con esa idea-uz que había sido tan patente minutos atrás. Sin embargo a medida que subo el ascensor, ya más oscura que antes, el pensamiento se vuelve irracional, impúdico, desalentador, inútil, sin sentido.
Dado el recuerdo de las cuadras caminadas, pretendo reconcentrarme en los minutos que me quedan, sosteniendo que como un sueño, al levantarse los hiatos que cubren nuestra imaginación son de por sí irracionales, pero no por eso dejan de tener un sentido estético y es por eso que me aferro con fuerza a plasmarlo en un papel.
Al cabo de esos instantes y en el momento que cruzo con desidia la puerta de la oficina hacia mi escritorio, la idea simplemente desapareció. Se esfumó. Me quedo sentado frente a la computadora, pensando, recordando, delineando algunos dibujos mentales de aquellos instantes de inspiración fugaz. Los momentos que siempre había intentado plasmar ahora se hacían inencontrables.
No eran simples ideas, era la idea luz que por más simple, por más trivial tenía el poder de haber hecho olvidarme de todo, en esos minutos en Florida. Me había hecho sonreír frente a una multitud desvariada y enfermiza.Era lo suficientemente poderosa como para poder transcribirla luego. Y así todo, el contacto con ella se esfumó como un mal presagio, que pronto dejó de existir.
Me dirán que es tiempo de abandonar este trabajo; un recurso menos radical sería utilizar un grabador. Yo voy sintiendo que es un mecanismo de defensa. Supongo que todas son respuestas válidas. Por otra parte, voy pensando que mis ilusiones y esperanzas se van acaparando en ese instante preciso de luz que brilla por encima del día, de las tareas y obligaciones y me deja flotar por encima de todo eso por escasos momentos. Quizá es mi mente la que me obliga a retenerlos, a no publicarlos, a hacerlos mios, asirlos entre mis dedos, que se esconden para mi protección.
Aún no lo sé, quizá este sea un intento de respuesta frente a la hoja en blanco, frente al silencio que viene transitando mis musas, pero sin duda siguen ahí, candorosas, jugando a las escondidas para mis minutos de placer diario, pero que huyen prontas cuando trato de describirlas.

la joven vida

Antes que nada, bajense -a quién le hablo!?- la banda de sonido de juno..http://rapidshare.com/files/83315132/Juno.rar.html. recomendable para entender(me) un poco más

Juno se ve por los oídos, o mejor dicho, se entiende en su entera complejidad desde que uno comienza a escuchar. Es un proceso lento, que recién entrado el relato comienza a percibir cierta coherencia con la armonía que aparece por detrás. Se da de a poco, primero por intuición, luego se va palpando en la piel, hasta que ya no quedan dudas:La banda de sonido de la película es la clave. La misma lógica sigue el relato, pero eso va más adelante.
La banda de sonido cuenta como en secreto, a hurtadillas, la estructura interna, indaga sobre el sustrato de la joven vida de esta muchachita... es que la historia por demás es sencilla: "joven-rebelde-embarazada-de-mejor-amigo-debate-entre-aborto-adopción".
Más allá de la permanente construcción que realiza el film sobre los personajes y la expectativa final que ponemos en Juno y su decisión en torno a su niño por nacer, se percibe una historia más gravitante, de mayor envergadura que tiene que ver más bien, con la madurez, un proceso de ese estar-en-el-mundo, de concebir la realidad desde una mirada adulta que sobresale en una segunda lectura a la capilar historia de "la madre soltera".
Y esto es lo que no puede entenderse sin el auspicio de la banda de sonido. Paso a paso se va configurando melodías al principioo de una dulzura que llega a la crispación, canciones chistosas y muy empalagozas que remiten a la adolescencia casi incolume de Juno. Una niña rebelde, con serios problemas de adaptación y sociabilidad, pero que vive en un mundo desprovisto de responsabilidades, fumando pipas, con bicicletas como nudos problemáticos y juego de sillones puestos en jardines.
A medida que avanzan los temas se nota cierto corrimiento en la temática que preanuncia algún cambio, aunque las melodías mantengan cierto halo superficialidad (aún). Quien escuche "loose lips" por ejemplo, mientras afirma como inocente jugarreta de niños "we won't stop until somebody calls the cops/and even then we'll start again and just pretend that
nothing ever happened/" recomienda en el mismo tono "if you wanna burn yourself remember that I LOVE YOU/and if you wanna cut yourself remember that I LOVE YOU/and if you wanna kill yourself remember that I LOVE YOU/call me up before your dead, we can make some plans instead/send me an IM, i'll be your friend..."
Y ahí cuando Juno comienza a evaluar seriamente qué significa la maternidad, qué significa el aborto, que relaciones comienzan a aparecer por detrás de esas decisiones -a primer vista- superficiales que puede tomar cualquier adolescente a la hora de ser "madre", se van configurando relaciones de una importancia inusitada en una persona de su edad.
De pronto "Superstar" de sonic youth nos mete de lleno en el cambio que preanunciabamos, en una atmosfera densa, compacta, negra... con canciones de amor que hasta el momento no tenían razón de ser, que podrían sonar hasta cursis, pero en el transcurso de la peli comienzan a tener un sentido de profundidad asegurada: "loneliness, is such a sad affair/and I can hardly wait/to be with you again/what to say/to make you come again/come back to me again/and play your sad guitar"
Lo que aparecía como dulces y desinteresadas canciones de juegos graciosos, se advierte de pronto que estamos ante algún tema un poco más delicado.
Y mientras tanto...los personajes van mutando, el padre que quiere adoptar muestra razgos más infantiles que los propios adolescentes, se enamora de la chiquilla; Juno practica un pragmatismo fuera de generación y la madre conservadora pro Familia" puede llegar a ser madre soltera....
Las bifurcaciones de la pelicula muestran esos cambios, esa joven vida del título trampea, nos hace creer que vemos una pequeña adolescente y hacia el final, vemos una mina consolidada en sus ideas, cuestionándose mucha de las verdades de los adultos, mucho más infantiles, que terminan siendo pequeños frente a esa pequeña juno, que a esta altura, es enorme.
La joven vida entonces confunde porque en nuestro inconsciente colectivo: joven-inexperta-inocente,...blablaba todo fluctúa, la juventud tiene una madurez legítima, los adultos no saben como manejar a los niños/adultos; se comportan como chicos y en ese vaivén los últimos tracks deconciertan entre el folk rabioso y entusiasta y el tono ambivalente de lou reed en "sticking with you".
En fin. Juno muestra este proceso tan complejo y tortuoso de la madurez...pero que no cae en los lugares comunes del adolescente "rebelde sin causa" sino que pone de cabeza este concepto, pone a la madurez en aquellos que "debieran" tenerla, los Adultos, en un proceso que es aparece más dificil para el adulto que para el joven y ese cambio maravilla, enloquece, porque nos devuelve una mirada de nosotros, de qué somos, con quien nos identificamos...ahí está la construcción de la identidad y en eso tiene mucho que ver lo movilizante de lo que esuchamos.

mi nueva frase de cabecera

"corazón, mente fria, pases cortos y abrir la cancha..."

Camara lenta

tomo un tilo y todo está bien. De pronto todo en esta podredumbre comienza a tener algún sentido. Sí muy bien, podrán decir que estoy completamente sedado y por ello, mi visión de los hechos. Es probable, but im not the only one. Asi y todo podría pensar en un sentido diferente, que todo es una mierda, y punto. Porque sí. Sin embargo la idea que sobrevuela en estas horas de somnoliencia citadina, es que "todo esto, comienza a tener sentido".
Odio las enumeraciones, me doy cuenta que las uso por demás, sin embargo me dejan la libertad en la hoja en blanco para entender precariamente lo que de otra forma... bah, quizás son sólo palabras.
o números, o teclas; teclas, sí mejor.
De piano. eh.
Y veníamos a la enamuración de esta mierda, de este caos (y sigo enumernando) en esta verborragia de los humores crispados, de la iracundia gubernamental, de las polarizaciones vacías y las premisas falsas. Todo encuadra en una misma tonalidad. Un gris, un amarillo patito, un celestón, pero nunca osarán jamás pintar(se) de un violeta, un fuscia, (por qué rae fuxia, no? tiene más punch) un rojo furioso, un que se yo. De una vida.
Está bueno cuando el texto tiene su canto. (No por ser poesía, que quizás porque no la porque no la se cantar, no me interesa) Hasta el texto más canónico tiene su canción interna, su propia armonía. Hoy estoy desafinado. Se nota, desentono. No me sigo. Es el piano, por favor!
Asi que por eso quizás los entiendo más. (Enumero) Faltos de ideas, de esperanzas y de sueños. Cansados de esperar, de cantar, de sentir, de latir. Sobre todo, faltos de amor. Están todos en una perfecta (des)armonía colectiva, en un incomprensible subtono que estalla en los vidrios de nuestras débiles almas-timpanos...pero claro, estamos todos en la misma, quién se va a dar cuenta? Quién sale del ruedo?
A qué iba? ah si! estaba en el tilo, colgado del. Con la idea clara de que la vibración es la que falla, lo que permite estas distorisiones, estos desniveles, enumero.
Lei por ahí que viviendo en una sintonía por debajo, más lenta, más acompasada logramos incorporar diferentes energías imposibles, que se materializan en ese estado, que se vivencian, se perciben como una roca, como una mesa, tan exacta como una pelota..ahí tenés la sensación..fa! lograron la materialización de las ideas...y decían que el materialismo diálectico se había temrinado...escuchen a los metafísicos, más físicos que nunca. y el tilo es así, te deja pasar esa calma. Y aunque parezca mentira, se entiende, tiene un sentido, una coherencia...de a poco y sin apuro, todo encuadra. El ecualizador cosmico, klemm, por qué no?
Todo encuadra, y vuelvo a mi cup of tea, tranquilo, adormilado...me encantaría dormir y seguir escribiendo los sueños.
Qué sueños? ya estoy dormido.

De la lectura

Nueve cuentos penden de un silogismo. Logra incorporar en un titulo, las etiquetas vacías que sostienen a los hombres. El vacío. Una amenaza, nueve cuentos a las grandes pretensiones, a los desorbitantes niveles de ansiedad y7 orgullo, el puro ego de las grandilocuencias, se abortan con un mero y sencillo titulo de enumeración. Nueve cuentos. punto.

Una adevertencia al lector, al mundo entero. La consigna pareciera querer deslegitimar todo lo conocido, los protagonistas de estas historias parecen gritar exaltantes -No entenmos más nada! y vaya que es confusa la vida fuera de esas verdades. Somos débiles, somos vulnerables, precisamos de las fatasias intelectuales, nos hacen sentir más cómodos, nos llenan. 9 cuentos es una pasadizo por las guerras, por las angustias por las existencias ezquizoides del ser. Semejan la parodia de nuestras vidas, pero es mucho más sencillo que eso. No son parodia, son efectivamente, nuestras vidas sencillas y pequeñas.

Todo incluso esto, en definitiva no es más que relatar lo innarrable. Deberíamos callar y observar, todo en definitiva pretende ser y no efectivamente, ser.

Son nueve. Ni siquiera llegan a diez, y para qué; si dicen más que obras "serias" y monumentales. Es que en esa autocompasión, en los juegos de envidia y prejuicio, resulta urgente callar. Aprender de los niños, de los que no llegan a 10. Los que saben hablar tan bien de la pobreza del alma, de las angustias y los fracasos de la misma manera con la que describen un chupetín. Todo es menos complejo, más fácil. Son los grandes filósofos, que van perdiendo en su interegno la maravillosa enseñanza de lo simple. Los niños grandes, los niños-niños, todos los que tienen esa capacidad, son alquimistas, son magos que convierten en esencia sustanciales las banalidades más "intrascendentes".

Sin títulos rimbombantes, ni sonoridades poéticas, ni siquiera finales estruendosos, nueve cuentos encuentra respuestas sencillas al que quiere y puede leer.

Y aún no he entendido nada y tiendo a la grandilocuencia cuando esto no debiera ni siquiera haber sido escrito. Como siempre, todo se repite, seguro esta frase, seguro esta experiencia.

silencio

sentarme frente al teclado y escribir. Lo miro, lo imagino, presiento las palabras, las imágenes y los sonidos; sus texturas y sabores. Me deleito mirando el teclado. Nada de eso expreso mientras hablo. El recorrido por estas lineas se deslizan como en un naufragio, entre lineas...allí estoy. ni siquiera en el planteo absurdo de quien escribe, ni siquiera en el contenido último, estoy en los paréntesis, estoy en los puntos suspensivos, en los matices, en la sonrisa de la S, en la carcomida sorpresa de la O, en los acentos -no en las tildes-, en final.
Aprendo del blanco, lo distingo de esas letras de molde negras que aparecen como ganado, arriadas por una voluntad que no es mía. Y pienso en cambiar el fondo. Quizás verde, a lo mejor amarillo...negro quizás.
Entonces se me ocurre, que tal si la humanidad callara de pronto. Si la humanidad cesara esa costumbre del habla. Aprendiera de pronto escuchar silencios, presencias. A sentir contornos, limites, bordes.
Qué tal si aprendiéramos a amarnos en silencio, en el éxtasis de entendernos por sí mismos, en el beso, en el sexo, en la mirada. Cómo sucede que el acto sexual se vuelve así tan simple, tan milagrosamente, tan complejamente simple. Cómo imagino tu excitación? Cómo logro alcanzar tu deseo sin un atisbo, sin una mueca? Tan sólo la atención presente, el deseo constante.
Qué tal si dejáramos de construir poderes, y aprendiéramos a inventar puentes.
Me siento entonces y veo la pantalla en blanco. Sucede que no tiene sentido nuevamente escribir lo que escribo. Tendría que comunicarlo de otra forma, verlos a los ojos y comprender lo que digo...lo que ni siquiera pretendo decir.
Retorno como siempre a la tragedia de este escrito, que no debiera haberse escrito nunca, y así, publico lo que nunca exisitó, una voluntad. Páginas en blanco, o negras debieran ser.
Quizás ahí, amiga, radica la incógnita de esos escritores que deciden emigrar a sus silencios, obligados al olvido, dejan sus obras para yacer eternos en el mar de libros imposibles que jamás escribirán. Quizás están diciendo más de lo que muchos intentan sostener en enciclopedias y novelas monstruosas.

eclipse

Luna roja dicen los titulares, salen a las plazas! Sombras que acortan las visiones y desesperados se compran espejitos para sus balcones. ¿Qué mirarán mientras tanto, allí tirados en sus lonas, los del parque Lezama?
El chango san juanino, venido de sus tierras, que hace tantas lunas se cobija bajo su única sombra, qué puede asombrarlo, ahora que en los canales la lucecita la pasan en cadena nacional, por el cable del porteño.
¿Qué milagros espera concebir, ahora en esta noche estrellada, qué ilusiones alternan su visión, observando la luz aplacada?
Cómo contemplar de igual forma la luna, con esos ojos de turista, con que ahora se reúnen tantos con el pescuezo en alto, quizá por vez primera, bendito ellos, obervando lo que la tele les ifnorma. Están allì con sus lentes prismáticas, con sus pilchas de noche, recorren en sus vidrios polarizados y sacan a pasear su humanidad por el aire de la luna.
Como entonces comprararse, con las lágrimas del chango, que a solas llora con su lunita, en ella que pretende alguna mención, al menos alguna certeza a sus desdichas.
Dicen que "por única vez roja ha de ponerse"... pero bien saben los changos del parque que roja es la sangre de sus heridas, de las querellas verbales, de la violencia de los vejámenes. Roja es la tierra de la que han nacido, que han parido con dolor los viajes del destino, con las noches encima y su luna siempre bien arriba. Saben que lo que oscurece, lo que se tiñe de negro, es el alma de aquellos, que ahora van pidiendo pista para hallar su lugar en la silla.
Qué pensará el botija, sentado en el cordón de su guarida, tomándose un vino y riéndose de los quías que orgullosos esperan el día, como si de compras se encontrasen.
La noche se oscure, bien pronto los visitantes irán derechitos a sus camitas, su te y sus comidas, recordando las magistrales aventuras de una noche en la ciudad, mirando el vaivén del cosmos, será noticia mañana mas no pasado... sin embargo el chango mantendrá ese secreto inmaculado con la blanca luz que acompaña sus miserias.

Clip

Imaginé un hermoso video clip para yorke y sus amigos.

Fue en el subte, ahí mismo formaría toda la secuencia. Claro, el protagonista sería yo. La banda no aparece nunca.
El minuto cero del video es en el silencio más absoluto, los pasos atenuados del joven pálido, en el subte, se sienta en el medio de la fila de asientos. Los auriculares puestos recién en el momento en que se sienta, el protagonista apoya los auriculares en sus oídos y la música estalla.
La gente empieza a subir, se aplasta contra las puertas y las ventanas, el pibe tiene a su lado a un gordo de traje y a una rubia maquillándose, los dos lo aplastan.
El pibe tiene una mochila y esconde un secreto. Durante todo el trayecto mira a los miles de seres que aparecen en el vagón, los que se van, los que se sientan.
Una cámara impulsiva, completamente subjetiva encara cada rostro, cada simulación y deseo de los pasajeros: Una vieja refunfuñando, un nene comiéndose los mocos, un oficinista de mediana edad apoyándose una pendeja, la misma pendeja que lee una "Cosmo" tomándose del pasamanos, señoras leyendo a osho, una pareja llorando por alguna discusión. Todo es alboroto, mil voces que no se oyen, se adivinan ensordeciendo al resto. La música es lo único que ilumina.
Todo transcurre en los movimientos del pibe, que lo mira todo con rabia, enrojecido de furia. En los estallidos de la guitarra, se toma la cabeza, presionado por el tremendo secreto, por la angustia, por el odio contenido.
La canción va terminando, el viaje va llegando a su estación terminal, el bullicio, la humedad y el calor se hacen imposibles, el agotamiento, la gente empujándose, el hastío, todo comienza a exasperar, la cámara se descontrola, se marea, se pierde, mil colores, todo queda enmudecido.
Aparece el chico, continúa silencio, sus auriculares, su mochila.
La bomba estalla en la mochila del terrorista.

Hoy no pude dormir. Mi cabeza estalló en infinidad de pesadillas circulares. Ninguna terminaba, en el transcurso de una, se hilvanaba la siguiente y luego la siguiente, y así circularmente durante horas. No podía despertar, es que estaba en la vigilia. Sería un eco del infierno? Sería esto el infierno? Ser conciente de todos los malos presagios, del corazón golpeando el pecho helado por la incertidumbre? No cerraba los ojos, acaso por miedo, acaso temiendo que los pensamientos que mi mente elucubraba se metieran como un cuchillo en imágenes en color, en sonidos misteriosos, que hicieran más larga la dolorosa presentación de estas infamias.

Mis ojos de nuevo revoloteando en el cieloraso, concibiendo de mil maneras el sueño, pero en cada arranque de somnolencia, nuevamente un nuevo episodio me arrancaba lágrimas y gritos ahogados.

Hace días que esta cama no es mi cama, me devora como a un extraño, me encadena a los peores pensamientos. Cómo continuar si no estoy dispuesto a dar la batalla? Se cómo resolver todo lo que mi mente intenta decir, pero mientras más siento, pero es. Las presiones y las interminables sesiones de dolor se amontonan, dejando en cada barrida un nuevo escenario, cada vez más teneboroso, cada día más inverosímil.

Quisiera levantarme, pero mi cuerpo inmóvil no responde. Mis ojos de apoco se van cayendo, mi letra cada vez mas desprolija y sin fuerza va cayendo en el sopor que va llegando. No detengo la escritura, es producto ya de las fuerzas descomunales que hago para no caer, para no ahogar en un grito y poder quebrar lo que se avecina.

No tengo más remedio, ni los puntos ni las comas detienen el paso ahora final del sueño terrible, de aquel que viene por todo mi ser, mi mundo y mi vida, para demostrar que soñando tampocoes posible revivir.

Tan dentro de todo

Qué sucede que hace tanto no aparecen líneas nuevas en este blog? Qué pasa que nada cautiva mis ánimos y las musas brillan por su asencia? Qué pasa que no tengo intenciones de recalar nuevamente en esos viejos y trillados mecanismos de autoindulgencia que recluye al literato (cuac!) en esa farsa de la cotidianeidad "que lo afofa y que lo aplasta", como si fuera un argumento lo suficientemente válido para escaparle al acto vital de traducir en palabras algún pensamiento.
Supongo que por esa razón intento romper con esta mediocridad a la que me expuse sin miramientos y que hoy en un intento desesperado de salir de la apatia que me circunda, vuelvo un poco a lo que antes me contagiaba de luz.
Llegado un punto, en el momento exacto, exactísimo, en el que uno se da cuenta, en el que uno es conciente del absurdo de la vida, es ese instante y no otro en el que no puede escaparle más a esa sensación y todas sus acciones tenderán en parte a reconstituir ese absurdo, volverlo visible, sacarlo del anonimato y hacerlo vívido para todos.
Esa desesperación, ese darse cuenta en un instante nomás, que somos ser(es) sin más significación que la mera factibilidad que hoy estamos aquí, pero mañana quién sabe! qué somos producto de una rareza, de una posibilidad indiferente de haber nacido y "ser" tan solo ser... qué desesperante quietud la de no tener más que la sensbilidad para ver en el otro a un ente dotado de todas esos universos, para captar su absurdo y que de no lograrlo mantienen en constante tensión, todo ese gran velo llamado sociedad, lleno de titulos, de acciones, de pensamientos y eticas comunes tan conservadoras como rebeldes, todas ellas imbuidas de una vacuidad sin contraindicaciones que no hacen más que expresan en el fondo meros gestos, muecas de vida, simples bochornos de vidas que no han ni siquiera rasgado ni comprendido.
Pero llegar al absurdo, llegar a concebirlo en la sangre, en el cuerpo, en el cielo que nos tiñe todo, cree uno que puede hacer llegar su versión a su compañero, a su amigo, su hermano y aunque todas esas palabras en el absurdo no signifiquen ya nada...hacer llegar y hacer comprender algo que naturalmente debe acaecer en un reducto unico y personal y que nada ni nadie puede en el fondo trastocar... hace que intente este ejercicio imposible de salir del tiempo, contemplar las lineas escritas hasta aquí y mover toda esa gran pantomima de tiempos y horas y calendarios... Qué qué importa si hace dos meses no escribo, si es lo mismo que no hacerlo...o que hacerlo mal, o bien, que nada importa más que el estar y el entender por fin, este cielo que nos cubre a todos por igual.
Creo que no tiene sentido, escribir ni vivir, para el caso da lo mismo, sin embargo, también vale la pena intentarlo.

cosmos

Pensándolo de maneres imposibles, lo cierto es que necesitamos un orden racional a nuestra anarquía cotidiana. Hechos fortuitos de millares y millares de episodios cotidianos deben tener, construir o articular una coherencia interna que proponga la vida de los individuos, los grupos y la humanidad toda.
Una zapatilla tiene su postura indicando el teléfono inalámbrico descolgado cuya antena se encuentra de forma perpendicular al eje cama-escritorio. Todo procede del orden en que pongamos esos objetos, que pueden encontrarse en maneras insospechadas, pero que en sus disposiciones conforman en sí, el eje del mundo que vivimos.
Algunos imberbes lo llaman a eso coincidencia! pff! si fuera tan fácil no podríamos convivir con el absurdo que se nos presenta día a día.
De los sucesos más ignotos a una percha colgada de un semáforo, todo tiene el sentido, el, los, miles, infinitos, tantos como vidas exista y puedan interpretarlos a su manera.
un cenicero roto con TRES colillas de cigarros en una esquina de buenos aires, en otra, un chico fumando un faso y una luz intermitente que se apaga y se enciende en cada paso del caminante anónimo. Juntos conforman una realidad única, impenetrable a los ojos de los ciegos diarios, pero en esencia, es la visualización más inconmovible de las maravillas que el cosmos puede generar

Fallo.

...Sin fin, continuidad, durable, perdurable, que permanece. Estas son las palabras que rebotan en la cabeza del asesino. En su fe criminal y su cuello infesto. En sus manos manchadas, con una biblia violada, rezará los perdones que nunca jamás podrá hallar.
El camino de la historia que redime en el banquill, la lucha de miles que renacen en los pañuelos blancos, en ese testigo que no aparece, en esas madres incanzables de esos puños en alto y estas banderas que no han de ceder nunca a la bota criminal y la amnesia oficial.

Se ven todas ahí, el llanto de esos ojos avejentados, vejados por tantos años de injusticia, de dolor infinito que no cesa, que perdura, y permanete, pero dulcifica una espera. La espera de ver a cada uno de los responsables, presos en cárceles comunes "por crímenes de lesa humanidad en el marco de genocidio de estado".

Perpetua quiere decir, NUNCA MAS!

Quisiera exorcisarlo, sacárlo de adentro, extirpar lo que aún queda y por fin liberarme de ese peso sin pausa, sin contemplaciones. Sentirlo fuera de mi, de mi pecho caliente, de mis venas dilatadas, de mis pensamientos regurgitando. Sueños permanentes lo preanuncian, los signos en todas partes conminan el momento cúlmine; y así todo, no logro comprender en qué forma, en qué medida el instante, acaso fugaz, acaso único e irrepetible podrá instaurar en mí, aquellas palabras sencillas, aterciopeladas que caerán como un elixir en mi denigrada garganta, atravesará los ríos de vodka y el humus de aquel desconcierto florecerá por fin en un todo esplendoroso de armonía y pasión desmesurada.

Retomo aquel impulso y no leer lo vertido, quisiera no correegir ni una sola de las palabras, proceder tan sólo a la mera publicación banal de lo estallado sobe las yemas. Sin embargo, el miedo, la razón tiñen el destino final de la producción. De pronto se iluminan ante mi: dedos, venas espeluznantemente maltrechas, yagas y arrugas delatan que no es un sueño, menos aún un dios y sí, ay! ingrato, manos de hombre, que siento, pero desconozco. No veo, no quiero mirar porque en la urgencia dicta mis acciones más violentas, mis peligros y los riesgos más vertiginosos. Al mismo aquel que no reconozco, frunce el seño, las imágenes se bifurcan y aquel que escribe, lo reprueba y no registra mis movimientos, gruñe, no entiende, no capta la sencillez del instante, la musa dicen los ilusos y así han pasado la vida, sin entender aquel fuego que lo lame como una lengua seca y rugosa, las extremidades deliciosas del íntegro lector.

Sigo esperando, que caigan, que adolezcan de una fuerza final y las palabras puedan decirme hacia donde ir, cuál camino del destino, pero inquieto pasadizo se hace esperar...y esperando uno escribe, cualquier porquería que uno puede imaginar.

2006 - 18 de septiembre - 2007

otra oscura fecha para nuestro trágico calendario

otra vez, y otra y otra

otra vez los ojos fuego, la cabeza estallando, el corazón en las venas y las venas podridas.
por mares de lagrimas navega el mundo y la sensación de una ceguera generalizada.
Una pulsión en el cerebro, un contacto con un extraño, un relámpago en un nervio cardinal. Los dedos hipersensibilizados, los pelos electricos y la garganta un desierto.
Todo aparece caer, en una fragilidad de ensueño, pero como pesadilla disfrazada. Todos los gestos y los movimientos detenéndose en un segundo mortal, en donde los tiempos perecen.
Todo hiede y en el medio de esa coraza imposible, vivo, transcurro y muero permanentemente en la oscuridad que nadie observa, en la realidad que tantos niegan. Pero en sus débiles conciencias son (somos) atroces esclavos de la nebulosa y superficial vida cotidiana que agobia en su hastio.

Y si! no se qué será... el karma que recorre nuestras venas de estas vidas convulsionadas. Es hora de sacarse de encima mucho prejuicio, mucha mierda que pulula en los pasillos, mucha humedad, tanto frío, tanta helada sonrisa e hipócritas miradas.
Es hora, y hay que aprovechar.

Notas

La muerte y la tragedia de quienes han amado y buscan sin sentido un escape, una fórmula. Quizá un "tal vez", como bálsamo, pero sin duda nunca una solución.
La vivencia angustiosa de ese periplo nos lleva a la certeza física de de tanta desdicha, de tanto corazón herido.
Un retorno a uno mismo y por fin, quizá, a aquella persona que llenaba nuestros sueños, que deambulaba nuestros días en sus fansamagóricas apariciones y simplemente acaso fuera una noche final, una noche escondida en los destellos del destino, una noche donde todo perdió su rumbo en un incendio imposible.
El fuego, que lo abraza todo en la terrible angustia de amar sin razón. Entender de pronto, que en las llamas de la desesperanza , en la ceguera de nuestra existencia, se encuentra, ahí mismo, esa fogata que todo lo devora y surge la redención, nuestra posible humanidad.
Quizás en las cenizas de aquel acto pagano,el último acto, nuestro último sacrificio, para el llanto infinito de la muerte de un amor.



Notas finales para "Sobre héroes y tumbas" de Ernesto Sábato.

desconectado

2 horas. Solo dos horas tardó esa turba descontrolada.
2 horas en las que estaría durmiendo quizá. A lo mejor fueron las dos horas de caminata entre mi barrio y el trabajo
2 horas en donde el mundo siguió girando.
Y sin embargo, esos imberbes se me adelantaron. Jugaron de mano. La sabían de algún lado.
Cuántas cosas uno puede hacer en 2 horas? Que me lo explique alguien? Quizá algún uruguayo, un chileno, o hasta un brasilero lo hizo.
y yo mascaba algún chicle, sin destino fijo, en alguna calle de la capital.
2 horas. Podría ser el tiempo que puedo estar escribiendo delante de este puto conmutador... y los zátrapas habrían obtenido lo suyo.

2 horas de desconcierto. Exactamente eso. Desconcierto.

Bjork toca el 4, y en dos horas se agotaron todas, toditas las entradas* y yo me quedo sin ir.




*miento. Quedan las de cuatrocientos. claro.**
** se de una amiga -con nombre de mes- que me putiaría por comprarla. Y sí. Aún no llego a tanto.

Vicios

siento la breve sequedad de las palabras en mi boca. Las siento redondas y sin filo, agolpándose en mi paladar desnudo. Las mastico con placer de puber y las siento digerirlas poco a poco, para pasar a mejor vida.

Toco, porque también toco -no vaya a creer!- las fibras unificadas y violáceas del papel que las sustentan, y como quien come un pedazo de carne con un buen tinto, las palabras en mi boca se deslizan con mayor suavidad, ahora que entiendo, que están en el papel fijado...

De pronto siento, porque también siento -no se le escape a nadie!- que las palabras se desgranan en el aire, se evaporan y entran por mis poros y mi nariz, las exudo y las respiro, se absorven en mis pupilas y pasan a mi sangre, se trasmutan en mis intestinos, y se disuelven en mi vejiga.

Las cago, porque las mejores palabras también son palabras cagadas, y vuelven a su seno, a su cimiente, a su naturaleza primera.

Y están ahí, incólumes en su sitio inaugural, con las rayas y sus puntos, sus tildes. Sujetos y predicados extasiados ante la vista del visitante oportuno, esperando ser devoradas en el placer del lector.

Espanto de realidad

Se levanta con estupor de un sueño mal habido. Rechaza con sus manos, un episodio desdichado de un futuro incierto, y reza sin saberlo, que la dicha le perdone haberse escondido entre las sábanas aquella noche.
Se levanta ensimismado en esa nube que son sus ojos, lo tiene entre ellos y no comprendo lo que ha sucedido.
Se enrosca en sus sábanas, acaloradas y húmedas. Resucitado de esa ventura que no supo comprender, abre los ojos por fin, y ve la oscuridad más completa.
Sus pies están fríos, helados a comparación del ambiente tupido de madreselvas y bosques frondosos. No los ve, claro, pero siente el murmullo de las hojas en su habitación, y los insectos putrefactos que rodean su cama.
No quiere salirse, sigue enrollándose en su desnudez, en su pútrida morada, que ahora, es su eternidad y comienza a retratarse en mil años, su cuerpo infecto e inexistente y esas manos que ahora limpian una lágrima no estarán, sólo esas lágrimas que ahora tocan el suelo se mantendrán incólumes, convirtiéndose en testigos de un tiempo mejor.
Los pies helados encuentran la sábana perdida, las vuelve hacia sí y allí, sólo allí vuelve a soñar.
Se levanta de la cama, son las 7.35 y va a tomar el desayuno

Elección Capital

El Ciudadano Común vota, FOR FAI

Regalo

Alguna vez regaló la estrella más resplandeciente del firmamento. No entendía muy bien el objeto, pero otra cosa hubiese sido menos. Era un regalo y nunca tan sentido. La conoció de hecho, aquella misma tarde, y tan sólo bastaron las horas, para que la luz cesara, y aquella estrella tuviera su nombre, tan sólo en una charla.
La brisa del mar, quizas, o tan sólo el rumor de las olas a tan pocos pasos suyo fueron esa mezcla mágica que los hizo uno sólo en la inmensidad.
Desde aquella noche, su mente estaría en otro lugar, en otro tiempo, junto a ella. Escribió poemas inconexos, letras demenuzadas y diatribas sin sentido. Nada de eso vio ella, que nunca pudo imaginarlo siquiera. Sus ojos lo encandilaron, y fueron sus lunas en aquellas noches de soledad. La recreó por cientos de horas, la imaginaba y la desnudaba en cada tormento al que sus pensamientos lo llevaban. Fue un mate, pensaba, un mate que él invitó y todo cambió. Pero pudo haber sido distinto...y dónde estará ella ahora que la piensa?
Vinieron las lluvias, de esos dias interminables, pero esa noche en esa tormenta, nada pudo detenerlo, el encuentro se hizo cuerpos, y la felicidad eran soles eternos, de un candor inexplicable. Todo en aquel lugar era tan misteriorso como infinitamente delicioso. Bailó y cantó como nunca antes y quizás sin dar cuenta que de ese otro lado estaba ella, contemplándolo con esa sonrisa de cielo... pensaría en un desquiciado? en un demente sin causa? nunca se le ocurrió pensarlo y no lo ha hecho desde entonces. La plenitud de ese momento fue estrepitosa en su pequeño mundo de estables figuras y equilibros permanentes.
Entendió que ese era verdaderamente él, con su corazón multiplicado y su alma entornada al mundo, que ella lo había vuelto desquiciadamente feliz y su cuerpo estallaba en sus brazos, en sus besos, que eran todo su cuerpo. Todo en él era plenitud. Y con eso quedaría.
Él le regaló una estrella en esas costas perdidas del mundo, pero allí, en esas mismas costas, enterrado entre el mar y el firmamente, murió su corazón, el día que lo dejó, con su estrella y sus soles, a la espera, de una mujer, que quizá, tan sólo soñó.

"A donde vayan los iremos a buscar"

Nerviosas, inquietas, con ese dolor de estómago que producen los nervios. Listas para enfrentarse al mayor culpable de la muerte de sus hijos, para estar cara a cara frente al soberbio y desfachatado destituido jefe de gobierno, estas madres emprendieron el camino hacia la cena donde era el invitado de honor.

Sus corazones latían apresuradamente, pero una fuerza interior les daba la serenidad necesaria para esta pequeña pero “inmensa” batalla. Con las entradas en mano, traspasaron la puerta instalándose en las largas mesas ya preparadas. El destituido se hizo esperar. Llegó saludando a todos, mostrando una amplia sonrisa. Las madres esperaban el momento propicio para acercarse a él. Entre el primer y segundo plato comenzaron a recorrer el pasillo que las llevaba hacia la mesa central, con las fotos de los 194 hijos en alto, hasta acercarse a él, quién se encontraba comiendo. Al llamarlo por su nombre, sonrisa de galán venido a menos, le dicen: “Los chicos de Cromañón presente, ahora y siempre. Corrupto, hacete cargo, 194 muertos, donde vayas los chicos y nosotros siempre vamos a estar. Ellos no te van a poder votar, aceptá el debate que te propusimos los padres de Cromañón ¿tanto miedo le tenés a estas 194 caritas, que no aceptás el debate propuesto por los padres? Los chicos de Cromañón presente, ahora y siempre”.

Se produjo un silencio abismal. El aire se cortaba con cuchillo. Todos quedaron atontados por el valor y coraje de lo realizado por estas madres, que recorrieron el pasillo central hacia la salida, mostrando a todos los comensales las fotos de los 194 hijos, volviendo a repetir: “Los chicos de Cromañón presente ahora y siempre”.

La expresión del rostro de Ibarra fue inolvidable: atragantado con la comida, palideció, no pudo emitir palabra alguna, su expresión se tornó más miserable que la de costumbre. Sintió el golpe dado por estas madres, sin agresión de ningún tipo, sino inteligentemente mostrándole los rostros de los chicos que hoy ya no están por su ineptitud, inoperancia y corrupción.

Dejando atontado al “inútil”, las madres se retiraron del lugar. La cena no dio para más. Molesto se retiró al poco rato, con un sabor amargo en la boca producto no de la cena, sino de la sorpresa y actitud de estas mujeres que lo enfrentaron tan dignamente delante de 400 comensales.

Estos hechos le harán recordar durante toda su campaña política que: “Vaya donde vaya, siempre se encontrará con alguien que le recuerde, que por su falta de responsabilidad hubo un Cromañón”.

Es como un corte y ya. Es apenas el corte instantáneo con el presente, un punto en el espacio, en el tiempo y en la mente. Es esa energía que se apaga cuando pensabas que ya no estaba, esa computadora que se apagó y ahora el silencio. Es el motor del auto allá afuera, eternizado por horas y de pronto plaf, nada más, silencio.
Es llegar por fin, a ese lugar, donde todo ya deja de existir. No hay movimiento debajo tuyo, porque no hay autos, no hay caminos, no hay subtes que surquen la tierra. Todo es calma y quietud. El silencio por momentos atormenta. Algunos han dicho, sí, que es tal la parsimonia con la que se encuentra, que muchos no aguantan, y se han tirado de la sierra. Necesitaban un poco de vigor nomás.
Es el silencio en los oídos, pero profunda estabilidad en el cuerpo, y gran equilibrio en la mente.

Fa Sostenido

sentado frente a la noche inmensa, en un pequeño lugar de la tierra, yacía impávido frente a la lluvia fría que acariciaba en el vendabal, toda la tierra a mi alrededor.
solo frente a la totalidad, siento de pronto como un suspiro en mis dedos, dedos del pie ocultos por mis zapatos, guarnecidos con algodón sintético frente a la noche frenética. El cosquilleo no cesa y los signos de alerta en mi cuerpo toman nuevos bríos y ya la cosa no está para merecer un pensamiento normal.
El cosquilleo se hace molesto, y se va haciendo más doloroso y en un golpe cesa. El dolor, el cosquilleo, cualquiera que haya sido el misterioso sintoma, ya no está. Me alegro.
Pero me siento nuevamente compungido. Ahora son mis zapatos los que tiemblan, no lo siento, claro, son los zapatos; pero lo veo. Es muy claro, a pesar de la noche oscura, los zapatos se mueven, y mis piez se mantienen en su lugar. Comienzan a dar pequeños golpecitos al viento, que mágicamente a dejado de soplar.
Cruzado de pies, el que se presenta más alocado, claro está, es el izquierdo, que se recuesta sobre la pierna derecha angulosa y contemplativa. El zapato comienza a bailar en el aire ante mi mirada atónita. Golpecitos, golpecitos, pequeños espasmos del zapato. Pareciera estar danzando bajo una melodía oculta. Lo cierto es que bailan ahora, mis dos zapatos y no puedo quedarme cruzado de piernas. Es imposible. Mis zapatos, ya no podría decir que son míos, eso es un hecho. Callan subitamente y ahora la presión es hacia afuera, el zapato quiere irse, no quiere más lola. En curvas ondulantes el zapato se mueve, intentando desprenderse del lazo mortal, quiere sin dudas desprender el lastre de ese cuerpo inerte que lo sujeta, aún sin sentido.
Me descalzo por fin, y el zapato respira. Ha muerto.

oido

por momentos tengo la extraña sensación que los disonantes, los tempos a destiempo y las notas malvenidas, producen en mi, una extraña sensación de sosobra y equilibrio que hace que mis gustos musicales sean, por momentos, algo extraños.

y si de estereotipos hablaramos...

Y si de estereotipos hablamos…
¿Qué pasa con ese personaje que tiene pinta de ganador llamado Diego? El pibe parece que la tiene muy clara, es uno de los que la va de frente en esa casa donde todo es ocultamiento y estrategia. Quizás también se trate de una estrategia, ser frontal, no ser "careta", al menos resulta simpático. Con la humildad del clásico pibe de barrio, Diego contó su vida o más bien, un suceso que lo marcó para siempre: estuvo en la cárcel por robo a mano armada a dos estaciones de servicio. Estuvo largo tiempo encerrado y salió en libertad. Fue a GH, según él, para ser aceptado, en una sociedad que mira con recelo a los ex presidiarios.
Y por supuesto que lo mira con recelo, cuántas veces habré escuchado comentando el programa: "¿y? ¿Cómo está jugando "el preso"? Suponía que presos llamaban a los 18 participantes que juegan en ese encierro voluntario durante 2 o 3 meses aislados de la sociedad. Sin embargo es EL PRESO a quien se refieren todos, cuando hablan de una sola persona, justamente aquel que ESTUVO efectivamente privado de su libertad. Lo cierto es que esta sociedad no perdona, no quiere perdonar, o no quiere ver lo que le molesta tanto a los ojos de quienes quieren barrer en la alfombra lo que no pueden evitar.
Cómo es que se llegue a la aberración de dar opiniones como la que "Diego no se ha disculpado con las familias a quienes ha robado, recién ahí lo veremos arrepentido sinceramente". ¡Qué locura! Ahora ya no basta con que esta justicia, que condena sin miramientos a los "robos de gallina" y deja en libertad a funcionarios corruptos y milicos genocidas, ya no basta con la impunidad del poder que ejecuta su represión sobre las clases más desprotegidas, judicializando la pobreza, sino que ahora los que han cumplido su condena deben pedir explícitamente disculpas, para reasumir su rol en la sociedad.
¿Qué necesidad tendrán aquellos que ven en una persona que pasó por el suplicio de la cárcel, la necesidad de hacerle morder el polvo delante de millones? ¿Qué necesidad interior tendrán de verlo humillarse?
¿Quienes son realmente los que están presos? Presos de prejuicios, presos de la hipocresía… Quién es realmente libre en una sociedad que oculta sus miserias, y recurre a estas mentiras para sobrevivir. Gran Hermano está mostrando presos, pero son muchos más los que están detrás de esas pantallas, presos por los estereotipos.

belleza

Harux y Harix han decidido no levantarse más de la cama: se aman locamente, y no pueden alejarse el uno del otro más de sesenta, setenta centímetros. Así que lo mejor es quedarse en la cama, lejos de los llamados del mundo. Está todavía el teléfono, en la mesa de luz, que a veces suena interrumpiendo sus abrazos: son los parientes que llaman para saber si todo anda bien, Pero también estas llamadas telefónicas familiares se hacen cada vez más raras y lacónicas. Los amantes se levantan solamente para ir al baño, y no siempre; la cama está toda desarreglada, las sábanas gastadas, pero ellos no se dan cuenta, cada uno inmerso en la ola azul de los ojos del otro, sus miembros místicamente entrelazados.
La primera semana se alimentaron de galletitas, de las que se habían provisto abundantemente. Como se terminaron las galletitas, ahora se comen entre ellos. Anestesiados por el deseo, se arrancan grandes pedazos de carne con los dientes, entre dos besos se devoran la nariz o el dedo meñique, se beben el uno al otro la sangre; después, saciados, hacen de nuevo el amor, como pueden, y se duermen para volver a comenzar cuando se despiertan. Han perdido la cuenta de los días y de las horas. No son lindo de ver, eso es cierto, ensangrentados, descuartizados, pegajososo; pero su amor está más allá de las convenciones.

no surprises, please

tenía ganas de chocar. Apretar el acelerador, que llegara a mil revoluciones por segundo, sentir el calor del motor debajo de mis pies, escuchar el regurgitar ahogado del motor a su máxima velocidad, sentir en mis pies, el ardor del paso final del acelerador, empujado con la fuerzas de todos mis musculos.
Hundir mis uás en la goma dura del volante, apretar los dientes hasta romperlos, acercar el rostro contra el parabrisas, escuchar mi corazón atravezando mi garganta, la sangre descontrolada en mi cabeza y por fin la adrenalina final, sudada y vomitada en todo mi asiento, a lo largo de toda la secuencia, hasta el estallido final.
Un último grito, que sería tu nombre, y en vos, toda la mierda y toda la escoria del mundo, de mi desconfianza y de la tuya, de mis celos y los tuyos, de mi desconrazonado sentir, y de mi desconfianza galopante, de los puñales a traición, de las llamadas indebidas, de los cuerpos malvenidos. Un grito y nada más.
Un poste eligiría, hundir la máquina infernal en un estaño frío como tu corazón y doblar en dos, la maquina y mi cuerpo vomitar las entañas y escupir la bronca de aquel día. Agotar mis pensamientos esparcidos en la masa ensefálica que yacería en el asfalto silencioso de alguna madrugada de domingo.

Sigo caminando, apago el motor y me quedo en silencio, frente a la soledad de una noche fría de domingo.

Es domingo.

indeK

que aumente la carne,
que aumente la leche,
que aumente el pescado y la lechuga...


pero que aumente el "pico dulce" de 0.25 a 0.50, 0.60 es completamente inaceptable, irremediablemente aquí la justicia popular, tener que tomar cartas en el asunto, y aquellos infames traidores de la patria, que hayan osado este infame aumento, deberan rendir cuentas y el pueblo todo, hará tronar el escarmiento

seguridad de los objetos

caía su cabeza en el asiento trasero de algún vehículo extraño, su mirada distante, pertenecía a otro mundo, pero se sentía en éste, en el de las realidad efímeras. La noche se sucedía en un interminable ir y venir de estrellas en un cielo atiborrado de pequeñas luces infinitas. El cuerpo inerte, pesado y simbiótico con la vida que estaba allí afuera, le volvía las fuerzas de una mente descuartizada en mil pensamientos...
en sus oídos, apenas perceptible una música, una sintonía que lograba equilibrar parte de ese misterioso viaje a las profundidades de sus pensamientos.
De pronto la música cobró,por arte de magia, una especie de preponderancia sobre el resto de los elementos allí dispuestos. La melodía lo empapó, de pies a cabeza, todo su cuerpo y su mente, sus sentidos y su aliento estaban dedidcados a aquella bella sinfonía que si al principio había podido distinguir con letra y música, ahora ya le era imposible verificarlo, si es que acaso había cambiado la canción, si es que se había vuelto extrañamente conocida en su interior.

La musicalidad había ingresado en su organismo, y el momento fue mágico... de pronto dejó de ver, como miraba, y su cuerpo comenzó en una especie de epifanía que lo tenía comprometido en todo su ser, su mirada perdida ahora nuevamente no lograba ver estrellas ni luz alguna, era una sucesiones de lineas rectas en paralelos perfectos, multiplicadas al infinito, las que se movían al compas inquieto de las notas del artista. Aquello era maravilloso, lograban bailar, y todo conducía a un punto esencial, las rectas que se paralelizaban sin sentido, iban conformando una linea universal, que lo contenía todo.
Lograba abrir sus ojos, intentaba observar lo que tenía a su paso, pero era insuficiente, las formas no se distinguían de la música, todo poseía en ese momento, un cuerpo musical perfecto. Todo a su paso tenía esa conformación y ya era imposible escaparle.

De pronto entendió todo, el uno universal, la expresión completa de toda la verdad y la mentira en la vida humana, fueron entendidas en sus letras musicales, todo fue revelado y por más que quiso, nunca pudo revertir esa mirada, esa visión de todos los tiempos.

Dime por donde miras, y te diré de qué sufres

En esas esas me encontraba, preguntandome si prefería una ventanilla de bondi, o una de taxi.

Cuando uno está triste, ¿qué disfruta más? ¿Cómo se siente uno más comodo? Cada cual tiene sus estilos y los hay de todo tipo. Unos más melacólicos, más solitarios, más masoquista; y los hay negadores, positivos. Vaya uno a saber.

Creo entender el perfil en cada elección, al menos sucede que siento por momentos ambos perfiles en carne propia.

El taxi es un lugar solitario, es así. Sos vos y tu existencia -siempre y cuando el tachero no sea de esos boconos, que los hay por su propia naturaleza-. Uno escudriña el horizonte a partir de ese bolido negroamarillo, siente el negro asfalto suyo y la suciedad de la ciudad, acaso reflejo de la ciudad.
Se entristece uno; pero concibe la tristeza como un momento; un estado quizás prologado pero con un fin, con fecha de vencimiento. Se es conciente de su estado y lo vive como debe vivirse, triste claro, pero con esperanza e ilusión. No es una esperanza concreta, el propio entristecido quizás no lo adivina, pero su interior le susurra un trillado "el tiempo lo cura todo".

Uno, con un perfil similar, pero viajero del bondi, contempla al resto con cierta benevolencia. Está acompañado, y se siente bien, entre pares. Mortales sufrientes como uno. En la soledad del taxi, uno ve su propia individualidad y una nuca del conductor. Aquí en cambio, la salvación está en los otros. El mal menor de pensar en última instancia: todos somos iguales, "alguno seguro estará peor que yo". Es la ingenuidad de quien necesita fervientente una solucion, quizá el más desesperado de todos los especimenes sufrientes. Su visión de sus compañeros de viaje será para el una experiencia novedosa. Los verá tristes, cansados, cabizbajos. Todos sufren como él y entonces el equilibrio cósmico lo acompaña.

Uno más particular, y de interés especial para mí, es el nihilista bondilero. Ese es distinto. Es sufridor por naturaleza. Está triste, acribillado por la desolación, pero está con gente, a montones en el ¨60¨ que lo apretujan con sus carteras y bolsones, mochilas y portafolios. Está acompañado, es cierto; pero su tristeza es superior y se siente solo, pero es una soledad más profunda, ontológica diría. La soledad de la existencia, una soledad que no es física como en el taxi, es claramente soledad de espíritu. Su tristeza de magnifica con la solidaridad que se explaya en toda la caterva de viajantes; y allí comienza el estado masoquista: todos son más felices que uno, todos viven sus vidas cómodamente, en las banalidades de su vida amorfa y sin sentido. Él en cambio, vive el sufrimiento de su propia existencia y sufre al mismo tiempo al no poder experimentar la vida del resto, tal como es vivida por cualquier mortal, banal y dulcemente egoísta. Sufre entonces por uno mismo, pero por la humanidad toda. Su dolor se olvida, deja de ser el problema particular en el cual se encontraba y piensa en la humanidad sumida en la más triste trivialidad. Nadie siente, nadie verdaderamente SABE, lo que es vivir, penando y sufriendo, "Pobre yo! pobre condenado!" Quizás esa angustia esconda, desde su universalidad, lo particuularmente oscuro de su dolor, el puñal que siente en su pecho, más profundo que toda esa gangrena que es el mundo.
Su dolor entonces es constante, sabe que morirá con el desquicie de una vida acomplejada por el conocimiento de su anormalidad, de no ser "como ellos quieren que sea". Y entonces el dolor genera un estado de heroísmo cuasi romántico...ama y odia a esos que tiene a su lado "no saben lo que hacen" dirá. Y su viaje será un apostolado por aquellos que no han sabido vivir como él, en el sufrimiento y el dolor de la humanidad.

Al fin, todos bajan de su transporte, viven y mueren trayendo consigo esa mochila de dolor que en un viaje cualquiera transforma en pesada concretitud.

bloody valentine

vivir muriendo

Ayer me senté a esperarte. Ayer! justo ayer, cuando no había nada distinto a cualquier otro. Cuando todo parecía normal, cuando nada en mí, hacía pensar más bien en nada... te esperé. Me senté en un escalón, allá por avenida de mayo... vi el colectivo que te llevó aquella noche, esa última vez. Me soprendí del acto, cruzar por aquella avenida, aquel bar, desconocido hasta aquella noche... allí cerca la 9 de julio, allá tan sólo la bestialidad... pero estaba sentado, asi nomás, pateando mi soledad, de un día que había sido igual a cualquier otro.
El sol arreciaba en el verano porteño y te esperaba, sentado, sonando en mis huesos tus palabras, sintiendo el roce precioso de una noche fría, una noche que te subiste a ese maldito colectivo, aquel que habría tenido que tomar también, quizá así, las cosas no hubiesen sido lo que son, y yo, sin dudas, no estaría esperando, como esperé. espero.
Un pico dulce, eso me esperaba aquella noche. Sin saberlo, sin adivinar, sin tan sólo reconocer que las cosas cambiaban ante mi, un pequeño dulce, que sólo sería el principio de una noche tierna, dulce, dulcísima.
Y sentado, intentaba bordear mis labios, a qué sabían? por supuesto a tus labios nunca más. Están agrios, rancios, secos. Y paso sentado, deseando reencontrarte, buscándote en esa parada, imaginando un reencuentro que no sucederá.
Recorro caras ajenas, voces indefinidas, busco tu boca, en toda la eternidad. No la veo y me desespero, rompo en llantos ahogados, silencios indecoroso, y avenida de mayo tan sólo es una estación de mi mente, me descubro, sentado a los pies de aquel pedazo de cemento. Un edificio como miles, pero es único. Ay! pero si recordaras como yo! si me esperaras como yo! ese cemento nos cubrió una noche, de un frío invernal, de tiempos en movimiento, de certezas. Nos cobijó de la vida viciada, nos descubrió juntos, nos descubrió un paraíso. Escrito ahora por uno. Sólo uno en la inmensidad. Simplemente yo.

contradiccion

es dulcisimo y tristisimo,
el beso, un final, y quizás siempre un principio y sin embargo, todo está ahi escrito... porque aparece como lo infinito, ese beso que nos potencia y nos lleva a ser super héroes, a ser gigantes, a traspasar fronteras... pero caemos en la cuenta, siempre a fin de cuentas, que somos hombres, y duele. duele la caída y duelen que sean labios imposibles, que jamás sepamos a dònde llegaremos, porque no somos superhéroes, por eso; porque tenemos un fin, pero entonces somos hombres que pensamos, y en esa contradicción trágica, que nos permite pensar en el infinito, conocerlo, casi palparlo... se embiste con la puta puta, puta realidad que nos tira, nos aprisiona y nos encaja.
y un beso es todo lo que pido, para sentirme un poco más y menos humano y saltar la cerca y sentirme libre, al fin...al final, nada existe y sigo aquí, existiendo

.... me asusta pero quizas tengo que soportar un par de orugas para ver alguna mariposa.

Desprejuiciados son los que vendrán,
y los que están ya no me importan más,
los carceleros de la humanidad
no me atraparán
dos veces con la misma red.

Hoy levanto los brazos, frente al mar del ayer y pregunto por qué. Si me viste de cerca, me viste sonreir y me viste callar.
Porque di todo de mi, y el crepusculo de luz, se hizo carne en tu silueta y allí vi, un circulo atiborrado de recuerdos, era tu cuerpo en mi mente, tus ojos en mi corazón.
Y cuando pasó esa tempestad, el sol intentó renacer, en mis brazos estaba ya, el símbolo de la resurreción... sin embargo vos, no quisiste asistir a este milagro sin fin.

ESTILOS

Democracia dicen,
con patrullas en la callle
e infanteria como estandarte
honestos, vociferan,
y chorrean gases
golpean
maltratan.
ORDEN reclaman,
y patotean en su salsa
democracia reclaman,
y se esconden, se amotinan.
de limpieza y honestidad se relamen
en el congreso de la putrefacta indignidad
custodiados por el poder
que los alimenta sin decir qué.

y a eso llaman democracia

Oda al Olvido

Es imposible no remitir a él en los momentos más desesperantes. Poder realizar su acción como si fuese un chasquido, un mero acto conciente que se estrella en la realidad... pero es más costoso y debemos optar por el tiempo, que nos acompaña a cada paso, a veces más rápido, a veces más lento; toda vez que la cuetión a olvidar nos afecte más o menos.
¿Cómo mantener un insoportable desamor? ¿Un dolor infatigable? ¿Una perdida final? ¿Cómo aguantar la espera, para que un día sin más, podamos encontrarnos y no recordar ya más nada?

Dicen que es el tiempo y no el olvido es quien fundamenta las esperas... no creo, intento pensar que él mantiene cierta autonomía respecto a los demás...

Otras veces no lo entiendo. Se obliga a aparecer en los momentos menos pensados...un dato fundamental, una cita vital, una política errada... un genocidio más. Tanto olvido hay en estas situaciones que a veces termino renegando de él, pensando que sería mejor, un viejo de memoriosos consabidos. nuestro país, en fin, sería un poquito más valioso, si no dejara que el olvido perdurara como una señal en su frente, como un destino fatal.

Supongo queo olvidar nos exige una obligacion mas dificil, una mutacion a la que, inconscientemente, nos resistimos por temor a los cambios que conlleva y a los retos que se nos presentan por delante. Porque sin desearlo, nos aferramos a lo conocido por mera costumbre.

decime cual cual cual es tu nombre

sin dudas la cuestión del ser nacional, la nacionalidad, asi como sus derivados ismos, presentan una serie de conflictivas discusiones, en virtud de los cuales, preferiría no abordar en este pequeño rincon del universo.

sin embargo, el otro día contemplaba una larga lista de naciones, entre las que se encontraban Argentina. Pensaba que Sarmiento en algún momento de su vida, quiso crear Argiropolis, ubicarla en la isla martin garcía, y que sea algo asi como la capital de un protomercosur.

Me preguntaba cómo a alguien se le ocurre un nombre, desde Grecia hasta la Isla de Pascua, pasando por cada uno de esos pequenos reductos de tierra en donde habita una población, la cual se da un nombre determinado. De donde surge, cuál es su significado, ¿tiene alguno?

en eso estaba, hasta que me tope con ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA. Qué clase de país es este? que clase de estúpido pudo haber elegido un no-nombre, como nombre? que simpleza más banal es esta? No sería lo mismo que Buenos Aires se llamara, "PAMPA HUMEDA", o no, "Conjunto de tierra en un llano extensivo", quiero decir... qué estupidez, y con esto no querría comentar sobre el resto de los nombres de los países, pero... ESTADOS UNIDOS??? claro que lo son, pero no tienen un fucking* nombre de a de veras?

just*

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

To be.

Todo en su debido lugar. que no se mueva más nada. Quietud necesito, que se mantenga así, estéril los movimientos, la mirada silenciosa.

Colores y voces se alojan allí. Pegados a las pupilas los tengo, interviniendo en graves voces que me silencian todo posible grito. Todo queda dentro. Todo se mantiene en esta soledad.

Otra vez el ardor, cierro los ojos para comenzar. siento los sonidos que vienen de otro mundo. pulsos desordenados caminan en fila recta hacia el fin. A donde vamos todos hoy? A quién queremos engañar. Todos somos uno, y a nadie le importa ya.

Tengo pegada en la cabeza, una platina aterciopelada. Tiene millares de imágenes bellísimas, una dulce estadía en el paraíso, chicos corriendo por la playa, flores agazapadas a la vera del camino...pegado dentro de mi piel, pero no puedo tomarlas. No me pertenecen, me gritan, siempre estallan.

Se ahoga la voz. el llanto se presiente. la saliva escasea. Todo es luz, y enceguece en un minuto, y ya está...ya no estoy aquí, desparezco y me desvanezco....floto en algún pensamiento, que sucede?, que está pasando acá?

Somos todo una fantasía, un mensaje indescifrable, solos y en la ruinas de un mundo desconocido. Todo retumba en los oídos cansados de escuchar y es cuando todo parece irreal, explota en la cabeza.

Resaca de un sueño, "limones en la boca" y muerte en la esquina de mi comedor

Ya no estoy. Jamás estuve. Jamás fui.

Muy bien pero explicame co-mo estás. porque no puedo... más.
Si tan sólo pudiera estar, allí a tu la-do... Punto suspensivos y ade-más, interrogación que se desenvuelven, bien.

Pulso
Puslo
pulso y silencio.

y aún así, aún así. no es el fin, no es. Y más que puedas contar, de a diez.el tiempo va, y va para atrás... Punto suspensivos y vas... vas un poco más.

pulso y silencio
silencio
silencio

si ya se la respuesta. para que voy a preguntar. Lo que se da se da entre el punto y la coma, entre el sin sentido y la locuacidad. El tiempo pasa, por más que lo intentes, pasa y va para atrás. Es que no importa lo que hagas, eso es así y aceptarlo será cuestión de elipes e intención

sh.

silencio y bajos.
bajo bajo
b-ajo.

iremediable réquiem, y yo que quiero ser, pretendo una línea más, y allí se cae, el fernet, su espuma negra, y mi corazón. Todo seco y resquebrajado, todo en silencio y el movimiento. movimiento perpetuo, tragedia perenne, sentimientos acalorados y una pregunta en vacío. Se cae el fernet, la copa se rompe y el ritmo se fue.

Despedida y Bienvenida

Los ojos enrojecidos del tabaco y el llanto. Las manos ennegrecidas de tanto buscar, cavando en la tierra las uñas, rojas de furia. El pelo suelto un grito que se desvanece en cada estallido. El cansancio cayendo en las extremidades, desoyendo tiempos consuetudinarios, corrientes cotidianas, perpetuos movimientos.

Sin sentido se extiende ante ello, una serie incomensurable de relieves, atroces disonancias de la tierra que me traen hoy, a una serie infinita que no acaba y por tanto, se realiza en permanente movimiento.

No soporta mi cuerpo, esta extraña trma de piel y huesos que conforma algo que supuse alguna vez, mi ser. Me dejo ir, por la tierra amiga, que me invita a navegar, un pasaje remoto, negro en su origen, profundo y caudalozo , rojo y penetrante en su centro.

Arrancarme los ojos si pudiera, deseos que se pretenden presentes, de un pasado ya realizado, imposible. Tragedia de edipo de suerte que él al menos, pudo salvarse de la opresión de su propia mirada.

Me tiendo en la tierra, termino de cavar al fin, y comienzo a soñar, despierto. La tierra me devora, que la tierra me acepta en su trono, y me abraza, en sus negros y ensortijados rizos, que me aplasta y por fin, mis ojos, ya no más, rojos de furia y tristeza, mis ojos, fiel reflejo de la oscuridad, nacen de nuevo, en su soledad, en su oscura realidad, muero por fin, para vivir, revivir al fin.

¡Liberá un libro!

Libro Libre Argentina convoca a la 2da gran liberación de libros.
Festejá el día de la primavera, del estudiante, de la regeneración, liberando un libro en un espacio público (subte, cabina telefónica, bar, plaza, etc.).

El próximo 21 de septiembre el movimiento Libro Libre Argentina se propone intervenir la ciudad de Buenos Aires, trazando las primeras dos letras de la sigla LLA sobre la Capital Federal, liberando libros en distintos medios de transporte público y a su paso.
Pueden participar del movimiento todos aquellos que lo deseen liberando un libro ese día en el pueblo, ciudad, distrito o municipio en que se encuentren.

Para participar dejá un libro en un espacio público con una dedicatoria que indique:
Que el libro pertenece al movimiento Libro Libre.
Que es de quien lo encuentre pero que al finalizar su lectura deberá ser liberado.
Tu dirección de correo electrónico personal y/o la de LLA:
correo@librolibreargentina.com
Sé parte del gesto, de la acción que libera.
+_info: www.librolibreargentina.com

Ex-istencia

Convertido en un estrecho envase, mi ser yace errante en las conspicuas paredes de algún reducto donde me puedan guardar. Ser indescifrable que sin dudas, sufre, por qué no, de ese encierro natural, de la claustrofobia crónica de vivir. Vivir encerrado me dicen, es la infelicidad de quienes se encuentran privados de su libertad. Sí? Cuanto así es? ¿Quién define lo que es la libertad entonces, que tan bien documentada se encuentra en los debates filosóficos de todo nuestro tiempo? Mi libertad siempre fue presa. Siempre compartimentada, mi ser enjaulado, síntesis de mi envasamiento temprano.
Siento aire en el vacío y espacio en la milimetrica planicie de mi sociedad. La estrechez me engrancede, tal como hubiese querido mi querida tacita de azafrán.
Los palabreríos abundan hoy, cuando no! en toda su elocuencia y ductilidad verbal. fa! si eso es hablar bien, dicen! Sólo ellos, que dicen vivir felices, son los verderos prisioneros, en sus carceles de cristal, que no ven por el simple hecho, de no animarse a traspasar ese límite transparente, que los haría dar cuenta, de su propia indefensión, de su propia tensión.
Quiero estallar en mil pedazos, clavarme como lanzas en esos seres despreciables, vivir en ellos, como la peste en la mierda, ser parte de ellos y así convivir con su libertad que tanto admiran y saber, de pronto, que ya no saben vivir y por fin, la muerte llegará. Infinita, esperada. Dulce porvenir.

definitivo.

nadie muere a tiempo. el destiempo de la vida misma.

En un acto

No contemplo la idea de un final. Cuesta pensar que un buen día el telón terminará bajando, ante la mirada atónita del público expectante. Es interesante, como en una tragedia isabelina, el final se avisora ya, desde el comienzo mismo y sin embargo, seguimos viéndola en toda su elaboración, su trama peligrosamente filosa, al borde de la conmoción. Y entonces sí, de pronto el final. Sus muertos desparramados en el escenario y un sobreviviente que se empeña en no acatar la orden del destino, de lo que ya, como decíamos, estaba pactado desde el comienzo.

"Y nadie pretende terminar lo que aún no ha comenzado". Ahí esta la clave. La respuesta a esta, la gran tragedia moderna. La vida misma. Prehistoria digamos, que sabemos en algún punto, en algún instante, comenzará y allí sí, comenzará realmente el drama, la angustia de conocer su final. Pero entonces es mucho peor, sufrimos lo que aún no comienza.

Sería interesante si ese telón, telón de fondo que se niega a desaparecer ante nuestras vidas mortales, si ese telón, decíamos, pudiera caer ahora mismo, en este instante que se escriben estas lineas. Que se terminara como un relámpago que dejara de pronto todo lo dicho hasta el momento en puntos suspensivos, como si en realidad, nunca se hubiese escrito nada...como si nunca hubiese existido. "Como si": he ahí la base de nuestra tragedia, de nuestra teatralidad enmarañada de la modernidad.

Entonces aún cayendo el telón, las máscaras seguirían en el escenario, las máscaras de esos muertos que yacen en el final de la obra, pero que en ésta, se encuentran de pie, intentando una actuación que ya no tiene sentido... sin razón.

y el telón, sabíamos (a pesar de nuestros mecanismos torpes de suspenso y misterio para hacer creer, hacer "como si" pudiera terminarse en medio del relato) cae justo justo en el final, allí donde no hay más palabras que la pura facticidad de la muerte y un sobreviviente.

Un sobreviviente que sólo sigue mostrando el estúpido intento del hombre por vencer la muerte, que está allí, ante la mirada del público, indiferente, letal, finalisimo final que algunos se niegan a ver.

Tengo en mi pluma una música especial, no se cómo escribirla ni tampoco tan poco, cómo rimar!
Intenté las primeras veces, con versos y demás cuestiones que de esas lejos estoy de amar.
Sin embargo la providencia me hace, de poco su esclavo sutil, no entiendo lo que me dicta y mi grafía que de paso, mia ya no es.
Y es tan imposible detenerme, qué hace girar este musical? Es la energía desconocida que no puedo contener, que pinta esta blancura de renglones y márgenes, con el trazo fino de este azul.Que me hace continuar, yo no se, acaso algún día me vaya a acostumbrar.
Qué es lo que lleva, decime! a escribir esta incontinencia que se mueve sin pensar con esta gracia JA! tan particular?
Que risa, lo se. Se acaba la hoja, pero mo mi modo de pensar. Debo deterneme, no tendría sentido... que la física se ha hecho, vaya que hasta un lego lo sabe!, que el vacío no se ha hecho para llenarlas de musicalidad.

soliloquio

a veces me pregunto si esto que soy aqui, en esta misma (i)realidad y en esta misma coyuntura, en estas permanentes divagaciones freneticas, no son un atajo a vos.

Si tan solo pudieras decirme, como tantas veces, que seguis ahi, esto quizá, tendría algún sentido.

esto cae de (in)maduro

Ser culto, limpio y bien educado.
Tener los dientes siempre cepillados. Aliento mentolado y sonrisa contagiosa. Coversaciones a tono, chistes elocuentes y un cuerpo atlético. Gimanasio por la mañana y el culo limpio por la noche.
Cortar sus uñas, una vez a la semana. Pensar derechito y no correrse jamás. No opinar sin sentido, siempre con razones sufucientes. Una sonrisa más, nada cuesta ser gentil.
Escuchar, siempre atento, nunca protestar. Ropa de marca, pero sin ostentar. Aconsejar, sin meterse donde no se debe. No odiar, tampoco amar fervorosamente. NO llorar, eso se sabe.
Tiempos medidos, un buen reloj, nunca impuntual. Gustos delicados... si es el golf, mucho mejor.

Y deternerse. Detenerse a tiempo, antes de estallar. Antes de perder la razón. De sentir lo suficiente como para romper en un llanto de vida. Como para dejar de existir en un suspiro infernal. Y todo esto, si ella pide que pares. Que no puede más. Que necesita un descanso, que necesita respirar.

Y toda la labia, todo el encanto y toda la racionalidad dejaron de pertenecerte, en el momento en que nada de ello fue real. Te diste cuenta, no tenía sentido, peregil, siempre tarde piaste.
Falsos. Tus pasos hacia la nada, siempre fueron en dirección contraria. Porque hacia allí te dirigías. Un tren con rumbo hacia el estallido final, hacia el absurdo de una vida medida en centímentros, pesos y medidas, todo listo y compre ya.

take a sad song, and make it better

la vida es una herida absurda.

requiem de tus recuerdos

Es un hecho y es definitivo. Es el fin. Es la despedida que cuesta dar, es un adiós con tropiezos y vueltas. Es un chau sin ganas, con el sabor amargo de la derrota. De saber que pierdo, siempre pierdo en cualquier decisión que comprometa esta acción. Que trate de VOS.
Fin. Tres palabras asombrosas, que dan sombra de tan grandes que son. Soledad de la decisión y angustia de no volver a encontrarte más. Se quiebra el aliento cuando tan sólo pasa un mero recuerdo, un mero sentimiento.
Fin de un tiempo no tan lejano, de un principio un poco angustioso...de una historia que nunca maduró lo suficiente. Un chau concreto como la piedra, que te golpea sin cesar, sabiendo que es lo último, que ya no más.
Y en ese bar, por esas calles, cortitas que transitamos por las noches frías de buenos aires, lo recordaré, con un alegría dulzona, y un llanto a punto de parir; que se mezclan continuamente con nuestras charlas, nuestros desencuentros. siempre como desencuentre, el encuentro que tuvo que darse.
Una determinación que quisiera desanudar, pero tengo que hacerla. Porque no tengo alternativa. Bah. La tengo pero soy un cobarde y eso lo sabes muy bien. Animarme más allá de esta solución deshonrosa, sería no ser yo. Y con todo el peso que eso tiene, yo, siempre fui yo. Vos bien lo supiste decir. Todos tenemos multiples yo´s, y este es uno más, el cobarde, que decide la solución rápida, difícil sí, pero cortita y al pie. Siempre supe que estaba ahí, pero ahora tengo que olvidarte, tengo que dajar ir todos estos senimientos que te traen a mi como mi destino, siempre recuerrente.

Y tengo que desterrarlos si quiero verdaderamente poner fin, a una historia que siempre, siempre, tendrá un principio...sólo un favor, un pequeño llamado a tu corazoncito...no me olvides. yo a pesar de esta mentira, tampoco lo haré.